Questions existentielles

Le dimanche matin j'aime bien prendre l'air, sauf quand il pleut. 

La pluie j'aime la regarder tomber à travers la fenêtre ou sentir son odeur au printemps ou en été quand elle tombe sur le tarmac chaud.

Marcher un peu pour se remettre les idées en place et faire le bilan sur les questions existentielles de la veille. Je préfère me les poser le samedi, le dimanche soir c'est trop cafard j'arrive à penser à rien, sauf au lundi matin. 

Hier entre deux verres, j'ai remis sur le tapis ma question de la semaine. 

Comment définir l'alcoolisme? Les plus pragmatiques m'ont répondu: "c'est quand on sent venir l'addiction qui en fait est déjà là mais on se refuse à payer la note". Ouais...serveur! la note! bonne nuit. 

Boire lourdement et en permanence, ne jamais être dans un état dit "normal".

Scientifiquement je dirais que quand la vision se trouble plus de 3 fois par semaine (hors weekend) on atteint un degré raisonnable sur l'échelle de Bukowski. Certes cela permet toutefois de pouvoir dire à certaines personnes ce que l'on pense tout bas. Je ne suis pas courageux quand je suis sobre. Mais est ce bien sérieux? 

J'ai demandé autour de moi si c'était choquant de voir quelqu'un boire une bière tout seul dans la rue? 

Ca dépend de l'heure, ca dépend de la tête de la personne, ca dépend de la saison, ca dépend de la ville et ca dépend surtout de la bière!

Si les allemands n'ont pas la même approche que nous, malgré leur rigueur, il est mal vu en société française de taquiner de la canette tout seul dans un lieu public. On n'arrêtera jamais les jugements hâtifs. 

Que vous diriez vous si vous voyiez quelqu'un jouez au rubiks cube en marchant (que c'est un geek)? Que vous diriez vous si vous voyiez quelqu'un en pyjama et en charentaise faire ses courses (qu'il n'est pas propre sur lui ou qu'il habite au dessus)?

Un certain nombre de gens ne boivent pas, je devrais peut être leur demander leur avis sur la question mais j'ai toujours peur de tomber sur un intégriste de la pureté: je sais que la conversation n'ira pas bien loin. J'en ai connu, il y a rien de plus emmerdant à écouter: soporifique à souhait. Quitte à choisir je préfère regarder un best of de Patrice Carmouze. Au moins il me fera rire. 

Sans vouloir m'égarer, c'est un sujet qui fait parler parce que on nous a dit que c'était mal, qu'on nous appris les règles de la bienséance et santé

L'OMS définit l'alcoolisme comme une maladie et le définit comme des troubles mentaux et troubles du comportement liés à la consommation d'alcool, ce que l'on ne retrouve pas avec le jus d'orange quoique certains sont aussi cons alors qu'ils ne boivent que du nectar de fruit.

Cette perte de contrôle s'accompagne généralement d'une dépendance physique caractérisée par un syndrome de sevrage à l'arrêt de la consommation, une dépendance psychique, ainsi qu'une nécessité d'augmenter les doses pour obtenir le même effet. 

Il ne faut donc pas déconner avec ces choses là, vous en conviendrez.

J'ai eu plus de mal à me dépatouiller de mon deuxième problème et soyons honnêtes, bien plus important. 

(Quoique il y a la question de savoir si j'adopte des chats, c'est une autre paire de manche.)

Ma question reste paradoxale, je vous la donne en mille, en passant comme d'habitude par quatre chemin. Essayez de suivre je vous en prie:

Je pars du principe que j'aurais des enfants un jour. 

Je suis végétarien depuis pas mal de temps maintenant, c'est un choix éthique sur lequel je vais pas m'étendre ici (d'autres le font mieux que moi) mais si ca vous intéresse on en débattra autour d'une bière ou ce que vous prendrez.

Je sais qu'il est possible d'élever un enfant avec un régime végétarien. (Ah oui les végétarien(ne)s ne mangent pas que de la salade et des carottes...) J'y crois dur comme fer malgré les avis de certains scientifiques qui doivent avoir des actions dans le cours du steak bovin ou du nugget de gallinacé.

Je décide pour mon gamin qu'il ne recevra pas dans son éducation l'éveil à la viande et au poisson. Pourtant le code de l'alimentation en vigueur a plus pris du coté chasseur que du côté cueilleur de notre passé paléolithique. 

En faisant cela je sais qu'il sera montré du doigt, qu'il suscitera un certains nombre d'interrogations. Je pense à la cantine, aux parents des autres enfants quand il sera invité à un goûter (il y a toujours des chances qu'un bout de saucisson traîne).Qu'il n'évitera pas les jugements et j'ai peur pour la construction psychique du gosse dans une société qui n'est en fait pas prête à accepter la différence. (Je vous épargne ici l'héritage culinaire de la France, ses traditions, ses valeurs qui fait que le végétarisme à plus de mal à percer-perçu bizarrement aussi- que dans d'autres pays)

Je me dis aussi que j'impose quelque chose à mon gamin alors qu'il n'est pas encore apte à réfléchir à tout ca. 

C'est la guerre dans ma tête hein! Et donc mon coté végétarien convaincu et probablement définitif s'insurge face à la réalité du modèle imposé. Pourquoi n'en serait il pas autrement? Pourquoi ne pourrait il pas grandir végétarien alors que c'est bon pour lui? (Mais c'est moi qui décide que c'est bon pour lui, parce que c'est bon pour moi). 
Reste un carcan difficilement franchissable, celui de l'avancée du végétarisme dans la conscience collective. Ca avance mais cela reste marginal (si je vais au restaurant je sais que neuf sur dix, ca sera cuisine du monde)

Dans tous les cas, il est nécessaire de communiquer, d'expliquer et de développer la conscience de l'enfant.

La question sur le sujet reste ouverte.

Pour ceux que ca n'a pas intéressé voila deux remarques plutôt recevables:

-Personne ne réagit, mais comment expliquez vous que le valse n°2 de Chostakovitch ai été utilisée pour une compagnie d'assurance ou je sais plus trop quoi avec diffusion publicitaire à outrance. Mais merde comment se fait il qu'on laisse faire des choses pareil? Ca devrait au moins être écrit en gros au début de la pub: 

Chostakovitch prenez note les enfants.

-Comment pleurer les pertes monumentales de l'industrie du disque quand on laisse à la portée de tout le monde le nouveau disque de Nolwen Leroy? Et puis qui lui a dit que chanter en breton était une bonne idée? Il ne faut donc pas s'étonner.

Je vous laisse à vos propres questions. On est plein d'angoisses, on est plein de blessures, personne n'y échappe. 

Jour de gloire

« Veux tu la fermer ?! »

Des bruits immondes sortaient de la cuisine, cette conne ne pouvait pas la fermer. Je n’arrivais pas à me concentrer sur ce que j’étais en train de faire. La voisine était nue en face et j’arrivais pas à me focaliser dessus.

Mais bon dieu, on est plus chez soi nul part, grommelais-je.

Des extraits d’un vieux match de foot passait à la télé.

J’aurais pu être en équipe nationale.

J’aurais pu être un grand joueur.

Je crois qu'en fait je n'étais devenu qu’une belle merde.

Je suis sorti sur mon balcon. J’étais en peignoir, les cheveux sales, j’en avais le sexe à moitié apparent. Je regardais la rue devant moi, les arbres retrouvant leurs feuilles donnant une nouvelle vie à la ville qui sortait de son apparence grisâtre habituelle. Il avait fait un hiver de merde et voilà qu’enfin on pouvait écouter les moineaux piaillaient. Ca donnait l’impression d’être vivant.

Les moineaux c’est sacrément important.

Le voisin est apparu sur son balcon et m’a pointé du doigt en agitant son bras.

« Vous allez rentrer chez vous ! Ou habillez vous de manière décente, on veut pas de ça ici.

Il avait déjà appelé les flics pour exhibitionnisme.

Quel emmerdeur lui aussi. On peut plus compter sur personne pour avoir la paix. Bordel, je ne faisais qu’écouter les oiseaux.

Ma voisine avait disparue de la fenêtre et j'en ai perdu l’afflux.

J’ai pris les clefs de la voiture et je suis parti pour voir, à 30 bornes de là, si les oiseaux chantaient aussi.

Arrete de courir.

Ouverture du film. 

fade in sur le réveil matin. 6h10. 

Une femme se lève, son mari pionce encore, à grands coups de ronflements. Elle pose ses petits pieds sexy dans ses chaussons et avance jusqu'à la fenêtre. Elle repousse nonchalamment le rideau pour dégager la vue sur les buildings de l'upper west side.

Traveling. Petit déjeuner engageant, breakfast habituel du brunch du dimanche midi. Tellement bien mis en scène que l'on a envie d'être demain matin.

Elle a mis ses vêtements de sport et va courir à Central Park, quelques foulées pour se mettre en forme. Elle rentre, prend une pomme dans le panier à fruit sur la table du living. Aucune trace de son mari, il est toujours au pieu le salaud.

Musique agréable en fond, prenez Kimya Dawson ou Paul Simon.

La caméra la suit jusque dans la salle de bain puis on voit des vapeurs sortant de la douche, on aperçoit gentiment ses jambes à travers la buée.

Elle s'habille casual mais sérieuse pour sa journée de boulot, elle travail dans un cabinet d'affaire dans le lower Manhattan. On la voit dans l'express A en direction du Sud. Elle arrive au taf, salue la concierge prend l'ascenseur pour ses 18 étages habituels, consulte son carnet de rendez vous et se sert une grande tasse de déca.

Du point de vue du spectateur c'est la belle vie. 

Merde c'est chouette de se dire qu'on a  le temps de faire plein de trucs avant d'aller bosser, même de courir et être au bureau pour 9 heures. Si je devais faire ca il faudrait que je me lève a 5h. Et bon dieu mon corps ne me le permet pas.

C'est beau dans un film et puis ce matin aux infos après Milly la foret c'est Bouloc...
Hollywood ne nous évitera pas de nous dire qu'on fini sa vie loin d'un écran de cinéma.

Oh Valentin

En 268 Valentin le saint, catholique il va sans dire, en avait plein le cul de n'avoir personne qui l'aime si ce n'est dieu. Mais si dieu est aimant on peut pas bien compter sur lui pour qu'il nous fasse une bonne branlette. Valentin était sain, certes, mais version cachée de l'histoire il aurait aimé tromper l'église avec des femmes beaucoup moins froides.

De la gente féminine  il n'avait qu'un vague souvenir de la scheide de sa mère puisqu'il était moche comme un pou.

Pour les fervents admirateurs d'Athée comme moi je pense que Valentin était un con, cela va sans dire.

En revanche s'il se rendait compte que les gens étaient devenus aussi cons que lui en achetant des cadeaux insignifiants et autant  impersonnels que les centres commerciaux où il sont achetés, je pense qu'il serait fier comme Artaban ou Barbara je me rappele plus l'expression quoique Coluche s'en soit bien servi.

Valentin a donc décidé de célébrer l'amour le 14 février, puisqu'il savait que le 14 juillet ca n'intéressait personne car tout le monde est en vacances...

Il a déclaré sur la place publique que son coeur était a prendre et que des déclarations d'amour envers sa personne il voulait, sur un bout de papier, qu'il les étudierait puis choisirait l'élu(e) de son cœur inventant ainsi la première télé réalité.

Ce gars là était pas si con. Bref, son esbroufe a marché, des femmes et des hommes lui déclarèrent leurs flammes, éteignant du même coup toute lueur de sainteté.
Il n'est donc pas canonisé soyez en paix.

Depuis ce jour, c'est tous les ans la même merde et en plus cette année c'est un lundi et pas de bol pour les nuls comme moi qui ne savent pas anticiper, la veille étant un dimanche les magasins étaient fermés.  Alors bon...

Il s'agit donc de fête l'amour mais n'ayons pas peur des mots il s'agit pour tout le monde de tirer son coup.

Vous êtes célibataire: 

Vous avez essayer de dormir toute la journée, prendre un congé (et merde c'est un lundi) histoire d'oublier que vous êtes seul et qu'être seul c'est pas facile tous les jours étant donné qu'on se demande si on est pas simplement moche ou juste complètement con.

La soirée devrait se résumer à passer un peu de temps sur facebook, épier les statuts de ses amis qui eux sont plein d'espoir. Commander un nouveau sex toy, l'industrie du sexe devrait tenir le bon bout, c'est peu dire, pendant encore quelques temps.

Un porno, une tartine de nutella et on en parle plus. Demain c'est mardi.

Vous êtes célibataire et pensez qu'avec l'une de vos connaissances ca va marcher

Vous buvez quelques canons histoire de pouvoir dire librement tout ce que vous n'avez jamais osez dire. Hotmail, gmail ou un sms feront l'affaire. Si vous êtes un peu plus proche, vous sonnez a l'interphone en paraissant confus mais intrigué genre "mais qu'est ce que tu fais ce soir?" tu es seul? viens on va manger des sushis" en espérant que la zone fatidique ami-ami soit enfin franchi, peu avant minuit. Le film sex friend est à l'affiche au cinéma cela peut paraitre plutôt engageant, invitez le/la.

Vous êtes en couple depuis 3 mois ou moins. 

Vous ne faites que baiser, ca ne devrait donc rien changer à vos plans.

En couple et ca dur depuis quelques années déjà: 

putain mais quelle connerie, il faut encore  prouver son amour. Si les premiers temps sont l'exaltation de l'émoi (Freud mon amour) après quelques années un faux mouvement et vous transformer une érection en pénis mou, une excitation palpable en sécheresse absolue.

Bref ne nous ratons pas, le bouquet de fleur fait toujours plaisir et un petit repas ne manquera pas de rappeler qu'on est encore bien amoureux. 

En couple voir marié avec des gamins. 

Ca fait beaucoup de mois de février au compteur. On couche les gosses, un petit repas, on débarrasse puis canapé pour se reposer un peu. Les gosses sont épuisants aucune force sous la ceinture, quelques balbutiements de "je t'aime" et au lit. Demain c'est mardi.

aujourd'hui je plains  tous les valentins, merci papa, merci maman je ne vous remercierai jamais assez.